Всем добрый день! Пишу сюда впервые, хотя читала вас давно
Очень уж атмосфера у вас тут теплая
Мне 27. Я из Москвы. С виду у меня все прекрасно: хорошая работа, квартира, машина, друзья, недостатка во внимании мужчин тоже никогда особо не испытывала (общаюсь с мужчинами легко).
Первая, как мне казалась тогда, любовь появилась у меня, когда мне было 20. Встречались год. Я относилась к нему очень серьезно. Через год он достаточно цинично и жестко меня бросил. Переживала это расставания я так, что врагу не пожелаю. Три года попыток начать отношения с другими мужчинами, встречи с ним и просьбы начать все сначала,ну и все остальные прелести. Три года не жила, а существовала, вспоминая о своей "большой любви". Спустя три года я впервые и поняла, что не любовь это вовсе была, а зависимость. Отношения изначально здоровыми не были. Я хотела получать только то, что хотела я. Ограничивая его свободу. Он когда уходил так и сказал : "Ты меня своей любовью задушила".
Время шло. Я пообещала себе, что больше никогда и ни за что не попаду в ловушку зависимости. Были и серьезные отношения, но зависимой я не была. Точнее в чем-то это проявлялось иногда, но я гасила в себе эти чувства. Ровно как и искренние чувства к людям. Была и привычка и комфорт нахождения с людьми, все остальное в себе я подавляла. Думала, что избавилась от зависимости.
Четыре месяца назад начала встречаться с мужчиной. Ему 29. В разводе. Есть ребенок от первого брака. С первой недели поняла, что начинаю испытывать те самые жуткие чувства, что с первой "любовью". Безосновательная ревность, даже к ребенку его, которого он забирает на выходные, абсолютно неадекватное поведение: если он не дает мне при встрече достаточное количество внимания , например, то я начинаю сильно с ним ругаться по мелочам, если не звонит мне сутки (знаю, что бывает занят сильно), то я сама звоню ему и говорю, что нам надо расстаться... Потом сама же извиняюсь. В общем, караул! Как терпит меня до сих пор не знаю.
Границ уже не различаю. Не понимаю где он действительно неправ, а где я смотрю через призму своей зависимости.
Сейчас мы находимся на грани. Гора недовольств с моей стороны... Претензий, ссор.
Любое "неправильное" ,по моему мнению, его движение расцениваю как личную обиду.
Пытаюсь побороть себя, направить все в нужное русло. Вымотана уже и я, и он... Все это вперемешку с моим жутким страхом его потерять, ночами сплю плохо...
А ведь начинал он отношения с цельным, независимым человеком, а не с недовольным параноиком... Звонить стал реже, да и встречи стали не такими частыми.
В замешательстве как поступить... Разорвать отношения самой, чтоб не зашло дальше? Или кто-то справился с зависимостью и может посоветовать..?
Или объяснить все ему (так не поймет наверное)? И почему до него с другими я могла держать себя в руках и подавлять в себе это все, а с ним не могу..?
Хочу строить здоровые и крепкие отношение,а не такое...
Заранее всем большое спасибо!